海边......

每次走过这间咖啡屋
忍不住慢下了脚步
你我初次相识在这里
揭开了相悦的序幕
今天你不再是座上客
我也就恢复了孤独
不知什么缘故使我俩
由情侣变成了陌路
芳香的咖啡飘满小屋
对你的情感依然如故
不知道何时再续前缘
让我把思念向你倾诉
我又走过这间咖啡屋
忍不住慢下了脚步
屋里再也不见你和我
美丽的往事已模糊
每次走过这间咖啡屋
忍不住慢下了脚步
你我初次相识在这里
揭开了相悦的序幕
今天你不再是座上客
我也就恢复了孤独
不知什么缘故使我俩
由情侣变成了陌路
芳香的咖啡飘满小屋
对你的情感依然如故
不知道何时再续前缘
让我把思念向你倾诉
我又走过这间咖啡屋
忍不住慢下了脚步
屋里再也不见你和我
美丽的往事已模糊

 

 

 

 

 

 

 

 

不开心

非常不开心

不过还是

祝福

蝴蝶吧  生日快乐

  最近的日子真的是身心疲惫
  毕业，学位证，毕业证,考试.......似乎所有的事情都堆到一起
  还好，现在除了户口问题还没办好，该干的也都基本上搞好了。
  日子还在过着，心里还恐惧着明天
  该换种方式生活了。
 
  不想写日记不想写博
  空洞又无味
  
  撒了一个谎
  做了一件事
  但愿他开心

  换了手机号码了
  唯独没告诉他
  我想没有必要 将自己的电话告诉一个永远不关心不联系自己的人
  其实心里还是难受
  那个手机连同那个手机号
  有我们的回忆
 
  突然觉得时间好可怕
  带走的东西太多
  却怎么也挽不回
  我累了

 

  有时候也会觉得其实酒也不是那么坏的东西

  至少它能帮助我入睡

  只是第二天 头总是很痛很痛

  厌倦了这种感觉

  却又依赖着它的催眠作用

  习惯真是个可怕的东西

以后

还是回到这里来写我的生活

平凡的生活

还是这里安静

我可以絮絮叨叨

哪怕没有人来关心

我只是想留个记号

 

最近考完了公招

回想起考试那段日子  似乎不堪回首

大姨妈很不幸的提前来了

十厘米厚的书 还没看完

只有通宵了  看着看着天就亮了

考了整整一个上午的

然后陪朋友些逛街又是一个下午加一个晚上

我都要虚脱了

2号就出结果了 不管好还是坏

我都认了  毕竟第一次考

上次报了名没考  是因为我没买到书

而那个人也不愿意花一点时间去帮我买书

大不了重头再来一次

我不怕苦

就怕无论我尝试多少次  还是没结果

 

就要毕业了

曾经以为毕业了  我就可以好好和那个人在一起了

一直以来 我是如此的渴望快点毕业

但现在    我不知所措

 

我想我不能空闲

空闲下来我就难以克制的难过

我会不停的回忆那段我认为是人生最美好的时光

不知不觉的流泪

我恨死这样的自己

没骨气

却又没办法救赎自己

沦陷了就是沦陷了

 

 

 

2008.4.16         8:30am

我该怎样才能结束这样的生活，为自己而活呢

这是我第二次决定抽身而出了

还给他没有我的世界 干净的世界   舒适的生活  幸福的家庭

好像只要我不存在在他的世界 他的一切都好好的

那就这样吧  只要他好就好了

 

他说想和我做朋友   很好很好的朋友

其实我也想留在他身边 不管以什么身份

但是我真的没那么伟大  伟大到以后亲眼看着他和别人幸福

所以当朋友我做不到的

他妈妈说要我做她干女儿  对不起  我不能

 

每次见到他

都想在他怀里哭一场

但事实上我还得对着他笑  像他从没伤害过我一样

 

以后我会离他和他身边的人远远的

 

我想他还是不愿意完全失去我

还是会念着我对他的好

但是我真的不想听到他说他对我的愧疚

因为这是为他自己的错误忏悔

而对我  没有任何实际作用   我仍然被伤害着

 

这一次我彻底放手   希望他以后真的幸福  发自内心的幸福

 

也许对于他  我是他所有感情里最微不足道的一段

但是对于我  他是我这辈子最对的选择

我不后悔   真的

 

转眼就是一年

为他失眠一年

 

 

 

我说：

其实一个人也还可以过

只是难过的时候真的会有想死的冲动

受委屈的时候不知道该往哪里靠

 

今天真的很不好 感冒头痛想吐  练一整天的车 受了一整天的气

我想如果你在我身边  我一定不是现在这样

因为你决定了我所有喜怒哀乐

到最后 

在路上一边走一边哭

碰到几个朋友

我像一只流浪猫一样的

被他们带走了

 

是的 

我没有男朋友没有肩膀没有依靠没有守护我的人

可是那又怎样

至少我可以一个人坚强着

坚持着 

不管多少年

 

受委屈的时候

就躲起来自己大哭一场吧

不要倾诉 

不要依靠

不要安慰

因为下一次想哭时

没有人能给这些的时候

会更难受

 

曾经在你离开后

想把自己灌醉 

然后给你说那些我不敢说的话

结果一瓶啤酒就让我吐了三次

还是不敢拨通你的电话

 

一直在寻找一种合适的方式释放情绪

但是总是徒然

也许这世上只有你能救赎我

但是你  会吗？

 

 

 

 

亲爱的，那天见到你

还是像以前一样迫不及待的要替你张罗生活

我也知道你 要是的女朋友而不不是女保姆

感觉似乎什么都没有发生

我还是你的那个她

走在你单位门口的时候

你搂了下我的腰

是习惯吧  一定是的

伸出手要你给我用火机烧掉袖口的线头

你还是这么细心 和温柔

我问你要了一颗扣子

你胸前的警扣

原谅我拒绝你的备用扣子

原来你没有可以替代的扣子 不好意思

谢谢你从衬衣上取下来的扣子   我很喜欢

谢谢你开警车带我兜风  不知道我是不是第一个坐在你警车身边的女人

谢谢你还是那么细心的问我要不要喝水 给我买了水溶

谢谢你给我那么多钱坐车  其实只要几块钱就够了

谢谢你还是那么温柔的叫我穿上衣服，说把衣服穿上吧 你要冷

谢谢你   总之谢谢你 给我的不到一个小时的时间

虽然我的表现很差劲  

但是我心里很复杂的感觉  我无法表达

因为我 只想在你怀里 痛快的哭一场

但是我不能   我怕吓到你了   下次你就不愿意见我了

亲爱的   好想像以前那样  把手交给你  任你牵我走

我不想再哭红双眼 又强装微笑

好假的

明明很难受   明明很爱你

今天 心很痛很痛的时候，突然想看一下手机

一条新信息，是爸爸的，他说：最近还好吗？怎么没和家里联系，什么时候回家？身体好吗？

我眼泪哗哗的流，不是我不想和家里联系，而是我不好很不好，我不想说谎，我不想让爸爸担心，在家实习的时候，我总是晚上坐在楼梯间哭，因为那里没人看到，没人听到，我可以哭出声音，哭完了，哭累了，回家洗澡，然后在被窝里默默流泪，流着流着就睡着了，第二天起来眼睛总是红肿的，学生问：老师，你哭了啊？心情不好啊？怎么了，你可以给我们说哈撒。我说没有，只是没睡好啊！我真是一个差劲的老师！

我想，这个世界上 ,最爱我的男人，永远只是我爸爸，虽然某人说过，他最爱的人是我，但是他已经走到我看不到的地方了，即使我死了，他也不会怎么样了吧。

而我，却是这世上除了他母亲，最爱他的女人。

他是幸运的，他更是幸福的。

我，也许是注定为他悲伤吧。

佛说，你上辈子欠了他，这辈子要还给他

[顶]2008年夏 you and me

我沉默地看着屏幕

我看你灰白的头像，总希望它会突然变成彩色

我似乎有好多话想说，
却总在你出现的那一刹那失去勇气。

于是。我总是等
等你出现，等你上线，等你来跟我说话。
我一个人。安静的电脑屏幕

虽然我知道永远也等不到你

因为你对我设置了在线对其隐身

 

没关系  真的没关系  我等   我一直等  我可以  真得可以

今天去以前管理员阿姨那里
她带我去了那间屋里拿裤子
我望着这里  想起了那个晚上
5月13号的那个晚上
地震第二天
外面狂风大雨
为了寻找到一个安全的地方躲余震
我就在管理员阿姨一楼门口的地方打地铺
今天又来到这里  那夜的画面又重现
我看着电视的直播
看到毁灭的城市
逝去的生命
我拼命的给他打电话
不停的哭 不停的哭
我说：我怕，我想你。
我心里想的是，我会不会就这么死去，我还没看到他啊，我不想死。
他说：老婆，地震是可怕，但是你现在的状况更让我担心，我要知道你安全，我要你回应我，一定要吃东西，不要怕，你还有我，还有父母，我们都在关心你，你要有勇气，想想我们的以后，我们还有这么多事情要一起去做，一起去完成，不要怕，有老公在，想想美丽的丽江，你会没事的，我不准你有事。老婆，我现在好想在你身边，这样你就不会害怕了。
我：应该是我在你身边吧，你那里安全些。
他：不，我想和你一起经历，陪着你，保护你。老婆，你要不睡睡觉，你昨天都没睡觉，很累了吧。
于是我去睡觉，2点的样子，我感到剧烈的晃动，我翻身就起来，准备跑出去，不知道怎么，摔了，爬起来又继续跑，跑到外面，淋着雨，确定这场余震过去了，我们又回到了地铺，我卷起裤子看，膝盖摔伤了，肿了，破了，流着血。管理员阿姨看到了，立刻给我用药包上了，我告诉他刚才发生的事情，他说：哪个把你撞到了嘛，心痛死我了，老婆，不要用红花油哈，不要淋水，外面还在下雨没的，千万不要淋到了，要感染噢，也替我谢谢管理员阿姨哈，老婆，你要好好的哈，老公离得那么远，你要好好照顾自己。
我：老公，我们永远在一起好不好，不管发生什么，都不要分开。
他：那是必须的，但是老婆，你要先把这个难关过了，我们就可以永远在一起了。
那一段时间，有他在，真好，有他的爱，真好。但是现在，什么都不好，我不好真的一点也不好。
我从来不是一个记性很好的人，但对于他的点点滴滴，太过深刻
地震许下的诺言，原来他都忘了
他曾说：话忘了没关系，不过老婆，我的态度永远不会变的哈，我就要和你在一起，不要多想，我会牵着你的手的。
很感动，他说的话真的很让我感动，但是他现在的态度，选择，行为，让我很失望很心痛很难受。
也许只是因为他不爱了吧。
他其实那么好那么好，为什么我不认识他了，为什么啊
我更恨我自己，那么爱他为什么。
到现在我还不停的为他哭，想他都会流泪，我还在祈祷，我的他只是暂时迷了路，他会回来的，一定会的。
他好倔强，我的爱也好固执

可是，我好累好累的

 

天空美得仿佛下一秒就要消失
一个人去成都  还是那班车 
一个人回学校  还是选择出租车
一个人去修手机   最讽刺的是和他的手机出了同样的毛病
一个人逛街  还是在那人群拥挤的地方 那一天地震了 我站在那里颤抖着给他发了短信
一个人去屈臣士 还是买那个牌子的洗面奶
一个人去买手表 还是上次买那对表的地方 还是那个美女老板在
一个人走很远的路 一直走到天府广场  只为了等到一个有座位的车 然后又给爷爷奶奶让座
一个人到南门吃冒菜 来了一个很干净的男孩 他说要坐我对面  我点了点头
一个人走回寝室 刚站起来 天空下雨了  没有伞 好冷 我给自己说没关系 衣服有帽子的 可是还是感冒了
一个人去打开水 路上好滑  告诉自己千万别摔了 开水很烫的 没人照顾你
一个人睡觉去  躲在被子里 盖上头 眼泪终于忍不住了 打湿了的被子和枕头 一点也不温暖
       拿出手机 发了条短信"晚安"给自己
一个人来到这个世界上
最后再一个人死去
始终都是一个人
嗯..就这样吧一个人..呼吸着..生存着..但  却不是生活
嗯 我除了曾经是你的宝贝  
我 还一直是自己的宝贝

以后,一个人走路，一个人逛街，一个人吃饭，一个人撑伞，一个人说话，一个人等待另一个“一个人”

结束了实习

回到学校

开始写关于他的313

一切是一个新的开始

好吗？

你坐在德克士里等我

我走进去

你小心的摸着我的脸

心疼的说  浪个瘦了呢？

心里酸酸的

被你这样宠着的我很幸福

刚坐下你从包里拿出一个淡黄色的精品盒子

说 这是送给你的礼物

我打开看  好漂亮的手链

我开玩笑说 怎么像小孩戴的  你说  你本来就是个小孩子

我撅起嘴  把手链戴在手上  

手链上有两颗心  镶满了水钻  十分耀眼十分夺目

我小心的把它取下来放回盒子里去

夜深了

你送我回家

在楼下 你把手链拿出来  亲自为我戴上

我拉着你的手不舍的说   注意安全噢  拜拜

你说好的 快上去了  我看着你上去

手链戴上就不想取下来

连着戴了好多天

有一天我给你说   如果手链上的心掉了或者是水钻掉了 就不好看了  后天我就不戴了 把它放在家里

可是还没到后天  我在路上就发现掉了一个心

我心里突然有种不祥的预感

我想哭

走在街上 

我扭过头望着你告诉你 这是不好的兆头  我不开心

你低头吻了吻我的额头说  傻瓜 我再给你买一条就是啦

没想过去找那颗心  因为我认为永远不会找到了

你去过买手链的那个店 问你那当老板的同学  能补一颗心吗

很遗憾的是不能   于是 我更死心了 

分手后

就在前两天

我失落的收拾着我的行李回成都

我到处找我的手机电池  找不到

我拉开我的榻榻米

眼前有东西晃得刺眼

我一看  居然是那颗心  我猛地掉眼泪

原来那颗心它一直都在 在我的床边  根本就没离开过

也许这就是命运

那些不会离开的东西永远也离不开你

那颗心回来了 两颗心在一起了

可是你的心  什么时候才能回到我身上

我想你 在你离开的日子里  在每一个长长的夜 深深的思恋你

还记得吗  

你至少欠着我一枚戒指 一次旅行  和生生世世

分手已经17天了

是的   这日子怎么过去的

我完全不知道

在他离开后 

再也没有什么事什么人能让我真正开心起来

2008.7.16

我带着他和我的朋友们吃饭

他温柔的给我说:节日快乐

那天他身体还是不太舒服

但他还是喝了些酒 因为很开心

吃火锅 不小心沾上了油 他小心的给我擦嘴

晚上大家一起开心的时候

他妈咪叫他有事 不得不离开

他刚走出门   又突然倒回来

俯下身吻我 

朋友们都笑了

那一刻  又是最美的幸福

深深的烙印

 

时间过去了一个月又十二天

我还沉浸在他给我的一次又一次的温暖里

是的

你可以离去 我也可以永远爱你

你可以忘记你给我的承诺  我也可以实现我给你的诺言

你可以突然想起我  我也可以一直想着你

你说希望你幸福

笨笨的你永远不知道

我要的幸福只有你能给

这不是对我好

这是对我最大的伤害

我能做的就是在心里想着你，在这里一遍遍回忆你，于是一直等你

再不轻易在别人面前哭，要哭就一个人躲着哭

请让我在今年把所有眼泪流完  不让我的眼泪变得廉价  要知道我从未在他面前掉过眼泪

然后从此坚强

等待重逢的那一刻

明天我会离去 收拾好行李 暂别了

 

 

遇见他弟弟
笑容满面的叫我嫂子
我心里酸酸的
哽咽着说
我们分手了
所有人都是惊讶的表情
我看得不想再看了
所有人都以为我们会一直走下去
因为他曾经为了我和家里闹
习惯了他的兄弟叫我嫂子和弟妹
那是一种幸福的被认同的感觉
他的兄弟们都安慰我
叫我不管怎么样一定要勇敢
比起他
他们在这个时候更关心我
我告诉他的兄弟
是我没福气
他们都表示 感觉很遗憾

和他的兄弟变成朋友

好害怕我们从此是朋友的朋友

谢谢他的兄弟
在他离开我以后
还没忘记我

 

今天
吃完饭
我步行回家
情不自禁的
走到了他家楼下
我都不知道自己在想些什么
仿佛昨天
我还在这里等他出来一起吃凉虾

他生病的时候我送他回家

他进了铁门说，快回去了，我看着你走，注意安全哈
这是他最熟悉的街道
仿佛这街上就有他的味道
在他们小学门口
我买了一瓶水
然后往他住的地方望了很久
不舍的回家了
想他
想给他电话
想给他短信
我掏出手机
盖子滑上又滑下
我没有勇气
刚走几步
淅淅沥沥的下起了小雨
我又流泪了

今晚，我坐在蝴蝶吧
那个我最爱的位置
靠着窗边
就是在这个位置
我们认识的地方
那个他所谓的：“老婆打对3，给我过对4。”就是在这里发生的
谁也没想到
我们的爱情就在这里悄悄发芽
他的笑容就像阳光
一下子就穿进我的心底
从那天起
我心里就深深的装着他还有他的笑容
5月，我把这里照下来，用彩信发给远在北京的他
他说很感动，也就是在这里在这一天
我父母说只要你喜欢他，他对你好人品好就行了
那天晚上，我把他们的话转达给他
他又高兴又兴奋
他说这下提神了，不想睡觉了，好高兴哈，要飞起来了

是的
这一切都是过去 都是我在回忆
如今我看到这里
物是人非，于是潸然泪下
我很不争气对不对，每天都流泪
每到晚上
对他的思恋特别的强烈，还得煎熬着

分手10多天了
听到最多的话就是：你瘦了好多，心情不好吗？你怎么了？
谢谢大家，我知道大家很担心我
我也内疚因为自己影响了大家的情绪
对不起大家了
谁也不知道
和他在一起
我用尽了自己所有的勇气和决心
觉得自己从来没有这么勇敢过
和他在一起
时间不长
但是是我这辈子最幸福温暖的时光
从来没有人能让我如此迷恋

不知道是什么让我们变成这样
我走不出他给我的怀抱
爱上他以后
我什么也不怕
因为我知道他会保护我
他曾经说过，老婆，谢谢你把自己托付给我，我会让你幸福的
可为什么
一切的一切
溜走得那么快
可为什么
转眼就是另一个世界
.......
我只想和你
牵着手一辈子走下去
你知道的，我会是一个好妻子好媳妇好妈妈
可是为什么
你却松手了

从来没想过我们会分手
更没想过他会为那件过去的事情介意
导致对我的感觉逐渐变化了
他说我们还是朋友  难过时还可以找他
他说：你是一个好女孩～～心地善良，温柔体贴 ～～跟我在一起会耽误你的 ～～我不想误你一辈子～～是我不好 ～～我配不起你
我从来不介意他的任何事情
只要他爱我
可是 他说现在不爱我了
不知道眼泪掉了多少
我从来没有哭过这么久 整整三天
几乎没怎么吃东西
我始终不能接受这个残酷的现实
对我的打击不是一般的大
我一直认为他是我一辈子的人

 

走在路上  整个大街全是他的影子 ，全是我们牵手走过的路
看到楼下的铁门，每次他都送我到这里 ，有一次我说抱一下 ，他刚把我抱住就被别人看到了，我们都有点不好意思
看到楼下的石凳子，他每次都坐在这里等我，有一天晚上，我在这里主动亲了他
看到楼下的T型路口，他每次过街都牵着我说要走斑马线，等绿灯，他是交警，这是他的职业病
看到街上的井盖，每次他都会小心地把我拉开，给我说小心掉下去噢
走在街上，我想起我扭过头望他，他就会趁机亲吻我的额头
我从不喝酒，但是为了他，我可以喝一点，看他喝酒很心疼，但是我从不骂他，因为他喝下的酒里也有别人敬我的一份，他是为了我在喝，那天晚上喝醉了，我们坐在车里,我靠着他的肩膀闭着眼睛躺在他怀里，他以为我睡着了，一直在轻轻的抚摸我的脸，亲吻我的额头，下车后把我搂得很紧，他怕我摔了
........
那些事情，仍然清醒地在我的脑海里，仿佛就是刚才的事情
可是他已经不在我身边
我想他
可他对我的感觉已不在
我依然爱他 从来未曾改变和怀疑过 更没有后悔过
他说25以后再考虑感情
我等他 多久我都等
他就是我要的幸福
我不会放弃的

 

谢谢你，我的桃儿
你给过我那么多的幸福和甜蜜
你让我第一次觉得我是个很值得人爱的女孩
和你在一起的时候
我的心总是满满的
从来没有害怕过 因为有你
谢谢你为我做过的事
为我许下的诺言
你让我觉得世界很美好  因为有你

 

桃儿 我依然爱你
等着你
也许有一天你还会爱上我
你说过的，也许会
我等着这一天
一直等下去
我会努力的
我相信我们的缘分
相信我们的故事结局是注定我们会在一起的
我也相信你给我的承诺
只是现在我们都没有资格去爱
我们什么都没有 拿什么去爱
我们只有感觉
等到我们都稳定的那一天
我们一定会在一起的
我相信  永远相信

 

能和他在一起是我这一生最大的幸福和愿望

失去他 是我这一生最痛的遗憾

想见你
哪怕只有一眼
哪怕只是在人群中看你指挥交通的样子
想亲眼见你过得好不好
可你说
我有事,陪不到你.
生气的时候
依然祈祷,一醒来就有你的短信
虽然每次都失望
不知道是时间让我们变成现在这样
还是现实改变了你我 
我依然爱着你
那个还在公大的你
现在每次生气
只要想想你的好
翻翻你以前发给我的短信
看到你的誓言
我依然傻傻的相信着你在为实现承诺而奋斗
可我始终不明白
为何你要做那些事情来让我难过
这次该不会又说：是为了我们好?

想知道你好不好
虽然我们隔得不远
但却很难见面

我想我该关心你
特别是在这个关键的时候
虽然你真的伤害了我
我也要好好爱你
因为你叫我老婆
这是一种爱和责任
我选择了你
就要容忍你的任性和坏脾气

 

我很累
昼夜颠倒的生活
三更半夜爬起来学车
学到中午冒着酷暑顶着太阳
持续高温持续中暑加上感冒低烧
情绪低落
而你一句问候也没有

 

既然选择了要在一起
为何不好好相爱好好珍惜
偏偏要去伤害自己爱的人

我也不知道我自己什么时候是生气 什么时候是不生气
也许我哭的时候就生气了吧
也许我对什么都不感兴趣的时候就生气了吧
也许我茶饭不思的时候就生气了吧      
......
而今天
真正让我生气的
不是那枚戒指放在哪里的问题
而是你的态度
而最终
我也就郁闷了一小会
忍不下心生你的气

算了吧
命运爱怎么开玩笑就怎么开
爱怎么安排就怎么安排去
我都接受

你知道吗
当你站在我面前的时候
什么都不再重要
重要的是这个时候你是我的
我多么希望 时间就这么停止下来
牵着你的手,把自己交给你
就这么一直走下去
没有目的没有方向

2008.2.16
蝴蝶吧
透过冬日少有的阳光
我看见你那张灿烂的笑脸
看到你没有任何杂质的笑
感觉这个世界还是真的很美好
对着天花板望了一整晚
没想到的是,对3对4的故事就这样开始了 

 

2008.3.16
赤峰 成都
画面定格在这一天的短信上
我在教室坐立不安
我猜你在遥远的内蒙也被我搞昏了头
那首小小的诗
却承载了我的爱
也许你感到沉重 所以没有什么表示
可接下来的日子
让我过得很难受
我在心里划上很多问号
但是答案却在你的心里
不敢去碰触

 

2008.4.16
北京 成都
其实这一天发生很多事
当我刚到教室收到你那条短信的时候
我知道这是我想要的
很激动很开心
可我还有很多的顾虑
熄灯后躺在床上
我把我认为不会对人说的东西讲给你听以后
我以为我会哭得稀里哗啦
可是我没哭
我所准备的一大把抽纸一张也没用上
因为你,从那一刻起我得到的幸福远远大于悲伤
枕着你给我的短信 甜甜蜜蜜的睡去了
告诉自己 以后我除了是自己的也是你的
正如同你说的那样,想起你就会微笑
我们会很幸福

2008.5.16
北京 成都
汶川大地震过去4天了
在地震的第三天  我回到重庆
15号晚上说想你和我一起过12点
可你还是不争气的睡着了
你很累,我知道
可心里还是有在埋怨你
很快的,我也睡着了,因为地震把我折磨得很累很累
早上醒来打开手机
看到你凌晨醒来的短信:
"结果最后还是睡着了2个小时,
不管你理不理我,
我都想说,
有你,我很幸福,
谢谢你老婆,
我爱你.
晚安.老婆"
这个时候,心里的怨气完全不见了
前几天地震的时候,你担心我一直陪着我守着我安慰我,叫我要勇敢
知道其实你在那头都要疯掉了
我也知道你爱我
可有时候,我喜欢你主动给我说那三个字
我才甘心
和你一样,因为有你,我也感觉每天都很美好
你说"不用多想,我会牵到你的手的."

 

2008.6.16
北京 成都
昨晚你醉了
也许你忘了昨晚我给你说的话
我说,明天早上我想醒来打开手机就有你的短信
早上6点我醒了,却故意不打开手机,因为害怕太早你还没发给我
于是转身继续睡
10点才打开手机,结果没有你的短信
心里有些失望,也许是你醉得太厉害还没起床吧
那我只好主动给你发了条短信
可结果你到中午都没动静
我就等等吧
于是上网看看
没想到你其实7点多就起床了
心里顿时堵得难受
我给你说我生气了
你才告诉我你们在相互签名什么什么的
我很想问,你是不是连一分钟的时间都没有
你是不是忘了 今天是什么日子
可我什么也没说
我生气了,心里不平衡了
虽然我知道你明天就毕业
虽然我说过理解你体谅你
虽然我说过要一辈子陪着你过16号
虽然我告诉自己要冷静
可我还是生气了

 

写到这里就很混乱
我是真的生气了
不说了 流泪了

自从地震以来,我好像就远离网络.
那一段时间,心真的痛得难以表达.
那些小孩,还没来得及懂得幸福是什么,就去了天堂.
那些废墟中伸出的小手,凌乱的课本,书包,学生证,洋娃娃....
刺痛了我的眼睛,我哭得控制不住自己,说不出一句话
我给他说我害怕,其实我知道,我不怕自己出事,我相信我自己不会有事,可是我
我不知道我在哭什么,是难过吧,但是那种复杂的心情,让我自己没办法解释
那几天,一打开电视就哭,大哭...很久没当众哭,还哭得老凶...
  当我想做点什么的时候,才发现我什么也做不了
  我想去捐款吧,发现身上已经没有钱了,去银行吧,不营业,取款机里取不出钱
  我想去捐物吧,回家前,我赶回去收拾衣物,刚到楼下就被同学拉出来,她说马上大余震要来了,赶快离开.我说没事,我拿点东西就走.然后,我感觉我收拾东西的时候,手在发抖,我用最短的时间收拾了最必需的东西,赶快离开,走到捐赠点的时候,被告知,不能再捐了,已经满了,没有卡车运去灾区了.
  我想去做志愿者吧,哪怕去搬点东西,扶扶老人,抱抱小孩也好,结果,爸爸让我回家,那几天,信号不好,联系困难,爸爸也很担心,一定要我回去,于是,我离开了成都,感觉自己像个逃兵,愧疚,一直到现在还不能释怀.
    那几天,操场堆满了人,第一天晚上,都用的简单的凉席铺在地上睡觉,天还在下雨,不少同学撑着伞睡觉,那是一种无法想象的狼狈,整个操场都是恐慌的人,还好有收音机,让我们能知道这世界到底发生了什么.我应该连续两天晚上没有睡觉,身体很疲惫,但是精神上却丝毫不敢松懈.每一个晚上都是煎熬.直到前天离校时,我依然看到空旷地带摆满了帐篷.
   考试.我开始以为我们会延期考试,没想到连重灾区都很快复课,我们当然不会延期考试了,于是,进入紧张的复习状态,说实话,很不在状态,时刻防着余震还必须准备复习,直到考试的前几天,我对余震再也没兴趣了,震吧抖吧,地震都没事,余震我更不怕,直到25号的那个青川余震,持续时间长抖动也厉害,我心里紧张了一下,我依然挣扎着问自己要不要跑出去,可是余震结束后,我还没下决定,晕!~我已经被震麻木了.考试还是要继续,在忍受了一周的煎熬后,忍受了那不像日子的日子后,忍受了我心里的委屈后,忍受了我不喜欢的人和事后,终于结束了考试,我告诉自己,我还要学会忍受.忘掉伤痛,我要笑对生活,我告诉自己,这一切没有什么,不愿意的事情就不管它,会过的,活着就好,活着就有希望..
    回家后,突然觉得自己很空虚,今天看到亲爱的的日志,说他想哭,可为什么他软弱的时候不给我说,老是不想让我知道他难过,可是他越不告诉我,我就越心痛.有时候觉得,他不愿意对我敞开他的心,我告诉过他,要交心,不想他隐藏着心事,难过就说,高兴就笑,我希望看到他这样.不是觉得他会对我隐瞒什么秘密,而是想他不要一个人承受痛楚,我想陪着他一起一直走下去.我们一起好好生活.

越来越觉得他很可爱
有时候像个孩子
但是我很喜欢
他男人的时候也很man的
不管怎么说他让我感觉很安全
喜欢他的笑
很舒心
看见他笑的时候
我也会被感染

 

放假以后就可以在家里等他了
也不会很久了吧
还有一个月多一点点
可以倒计时了
不过 还是先让考试进入倒计时
还有半个月
又要奋斗了
哎.......